1.本日回抵家，妈妈苦口婆心的问我：“你有没有获咎什么人？”我说：“没有啊！如何了？”然后我妈叫我看楼下一个蹲正在那里的男的说那男的天天都来咱们家楼下，让我幼心点，不妨是坏人。我听完后，执意去把房间里的WIFI加了暗码。公然这几天他就没再来了。

　　2.病院任用大夫，一位应聘者穿戴白大褂走进口试室。考官指着桌子上的幼兔子说：“用桌上的刀，把兔子的左前腿截了。”应聘者，手起刀落，已毕工作瑜伽。考官：“好，你被任命了，诰日你就到骨表科报道，那里急缺主刀大夫。“应聘者：“什么？你们弄错了，我是来这里应聘厨师的啊！”

　　3.一日上课，一个学生开幼差，师长见了，思刁难该生。 师长：“你说地球是什么体式的？”学生：“圆的。”师长不甘愿，又问：“为什么地球不是方的呢？”学生：“师长我听你的！你说了算！你说地球是方的，它便是方的。”

　　4.七夕女友一早就吵着要礼品：“老公人家思要跑车啦~我据说兰博基尼油门可爽了瑜伽，从0飙到100只消3秒！”我摇头。“那…那法拉利也行！启动到100只消5秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最疾的！”其后我说到做到瑜伽，送了她一个别重秤。

　　5.老公过诞辰，内帮说：“老公，你过诞辰，我也没绸缪什么，你有什么希望，告诉我！我帮你杀青…”老公淡定的说道：“楼下途口有家烟店，帮我买条玉溪吧…”然后内帮就下楼去给老公买烟，途上心坎不绝很抱歉，往常给老公留的钱太少了，烟都抽不起…结果到卖烟那结账时，展现是7000多块钱，内帮一下就惊呆了！老板说道：“你老公平在这赊半年烟了，说等他过诞辰的时刻，你会来结账…”

　　本日的轻松一秒就先到这，我是练习生珍猪轻松一秒：做梦练瑜伽长大顶呱呱，祈望本日的轻松一秒能让你呲牙笑呵一下，下周见886！